EL HILO ROJO DEL DESTINO

EL HILO ROJO DEL DESTINO

El hilo rojo del destino es una leyenda japonesa que nos promete encontrar a nuestra alma gemela en algún momento de la vida.

El amor es un misterio muy grande, pues, tiene varios ángulos que nos hacen dudar sobre si este es real o producto de una ilusión. Hay personas que encuentran a alguien e inmediatamente quedan enganchados como si lo conociera de toda la vida, mientras otras pasan toda su vida esperando al amor ideal.

El sentir que el otro es nuestro complemento y que es la pareja que hemos esperado con ansias, se basa en una antigua leyenda asiática que habla sobre la existencia de un hilo invisible que une a las almas gemelas sin importar lugar, tiempo y espacio. Sin embargo, nos viene una pregunta a la mente: ¿hay algo de verdad en esta historia? Pues es justo eso lo que averiguaremos a lo largo de este artículo.

LA LEYENDA MILENARIA DEL HILO ROJO DEL DESTINO

La leyenda del hilo rojo en el amor tiene su origen en la cultura asiática, específicamente en una antigua creencia popular de China y Japón. Según esta leyenda, los dioses atan un hilo rojo invisible alrededor del tobillo o del dedo meñique de dos personas destinadas a estar juntas. Este hilo puede enredarse o estirarse, pero nunca romperse, asegurando que esas almas gemelas se encontrarán tarde o temprano, independientemente del tiempo, la distancia o las circunstancias.

HISTORIA DETRÁS DE LA LEYENDA

Hace muchos siglos, en China, vivía un joven huérfano que deseaba casarse. Sin embargo, al no encontrar a una mujer que lo convenciera, decidió consultar a un sabio que, según decían, podía ver los hilos rojos del destino.

El sabio le explicó que los matrimonios estaban predestinados desde el nacimiento y que había un anciano que vivía en la luna, conocido como el Anciano del Hilo Rojo, que era el encargado de unir a las almas gemelas con un hilo invisible. Si el hilo unía a dos personas, estas estaban destinadas a encontrarse y casarse, sin importar el tiempo o las dificultades.

Curioso, el joven le pidió al sabio que lo llevara a ver al anciano. Una noche, el sabio lo condujo a un bosque bajo la luz de la luna llena. Allí, encontraron al anciano, quien estaba leyendo un gran libro de matrimonios y llevaba consigo un saco lleno de hilos rojos.

El anciano señaló a una niña pobre, vestida con harapos, y le dijo al joven:
—Ella es tu futura esposa. Su hilo rojo está atado al tuyo.

El joven, indignado por la pobreza de la niña, se negó a aceptar el destino que le anunciaba el anciano. Furioso, empujó a la niña y huyó del lugar, decidido a cambiar su destino.

Años más tarde, el joven se convirtió en un hombre poderoso y rico. Deseando casarse, encontró a una mujer hermosa de una familia noble, con quien decidió contraer matrimonio. Sin embargo, durante la ceremonia, descubrió que la joven llevaba una pequeña cicatriz en la frente. Al preguntarle cómo se había hecho esa cicatriz, ella le contó que, cuando era niña, un extraño la empujó en el bosque, y desde entonces había llevado esa marca.

El hombre, al escuchar esto, comprendió que ella era la niña que había rechazado años atrás y que, pese a todo, el destino había cumplido su propósito. Finalmente, aceptó que no podía escapar del hilo rojo que los unía y, aunque comenzó por rechazarla, terminó amándola profundamente.

Esta historia se ha popularizado en todo el mundo como una metáfora del amor predestinado, y en la actualidad es frecuente que se use en literatura, cine y arte para expresar la idea de que el amor verdadero siempre encontrará su camino.

“Un hilo rojo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias. El hilo se puede estirar o contraer, pero nunca romper”.

 

1-China: Aquí la historia está relacionada con el dios de la luna, Yué Xià Lǎorén, quien es considerado el responsable de unir a las personas destinadas a casarse. Se dice que este dios ata un hilo rojo entre las personas destinadas a estar juntas desde el momento de su nacimiento.

 

2-Japón: En la versión japonesa, el hilo está atado al dedo meñique y se vincula con la arteria ulnar, que según la tradición conecta directamente con el corazón. Esta creencia dio origen a la idea de que el dedo meñique está relacionado con las promesas y los vínculos amorosos.

 

SIMBOLISMO

 

El color rojo representa el amor, la pasión y la fuerza del destino. La leyenda simboliza el vínculo inquebrantable entre dos personas destinadas a encontrarse y amarse, pase lo que pase.

¿QUE DICE LA CIENCIA ACERCA DEL AMOR ACERCA DEL AMOR A PRIMERA VISTA?

Aunque la historia del hilo rojo proviene de la fantasía de una cultura milenaria, la ciencia ha descubierto que existen algunos mecanismos psicológicos y neurológicos que pueden dar una explicación, para esa sensación que experimentan algunas personas de tener una conexión inmediata Entre estos tenemos:

1- LA QUÍMICA DEL AMOR

Al enamorarnos, el cerebro libera hormonas que nos hacen sentir enamorados. Como oxitócica, vasopresina y dopamina, las cuales son neurotransmisoras que producen sensaciones de bienestar, apego y felicidad. De igual manera, ayudan a formar vínculos sociales y a crear recuerdos emocionales.

2- LA COMPATIBILIDAD PSICOLOGICA

Para que una relación sea duradera, es importante no solo el atractivo físico, sino también la compatibilidad psicológica. Esto viene dado por los valores, intereses y personalidades afines que aseguren una mejor y mayor conexión.

 

3- LA ATRACCIÓN FÍSICA

No cabe duda de que la apariencia física es fundamental para que dos personas se atraigan. La ciencia ha demostrado que nos sentimos atraídos por aquellos individuos que comparten características similares a nuestros padres o hermanos. Lo que confirma, que existe un componente genético en la elección de la pareja.

4- EL EFECTO HALO

El efecto halo se refiere a la tendencia de llamar la atención de una persona basándonos solamente en una característica especial, por ejemplo: El físico, la inteligencia, lo divertido o la simpatía. Y es que, tendemos a sentirnos más cercanos y confiados de personas que consideramos atractivas, porque lo relacionamos con la amabilidad y honestidad.

EL HILO ROJO Y SU PAPEL EN LA SPICOLOGIA EVOLUTIVA

Tomando en cuenta la perspectiva evolutiva, buscar la pareja ideal es relevante para la supervivencia de la especie. Esto se debe a que los seres humanos estamos biológicamente “programados” para reproducirnos. En ese sentido, es importante encontrar a la persona correcta para que la posibilidad de que la descendencia sea sana y fuerte.

Aunque la idea de tener hijos hoy en día ya no sea la meta principal de muchas personas hoy en día, muchos igualmente desean encontrar a ese amor para pasar juntos el resto de la vida. Por eso, la leyenda del hilo rojo puede ser una manera de dar respuesta, a la necesidad del ser humano de tener conexión. Y, al pensar en un futuro compartido, las personas se sienten motivadas para buscar relaciones más sólidas.

EL HILO ROJO ¿ES ENTONCES UN MITO O UNA REALIDAD?

Aun cuando la ciencia puede explicar lo que ocurre cuando nos atrae alguien y nos enamoramos, la leyenda del Hilo Rojo nos sigue atrapando sin ningún esfuerzo, pues el misterio de que una fuerza mística nos une a otra persona perfecta por algo invisible nos impulsa a descubrirlo.

También podemos añadir que, el creer en esta historia genera un impacto positivo, ya que nos sentimos más optimistas y motivados a tener relaciones duraderas y saludables. Creer es poder. Así que, mientras más creencias positivas tengamos, seremos capaces de encontrar mejores oportunidades y permitirnos explorar cosas nuevas, incluso en las relaciones.

Por otro lado, esto ayuda en el bienestar emocional de las personas, al fomentar la esperanza, la búsqueda de relaciones duraderas y la resiliencia. Del mismo modo, el pensar y, sobre todo, el sentir que podemos tener un futuro, nos lleva a enfocarnos en la búsqueda de relaciones estables de esta manera, influye en que veamos las dificultades de manera positiva y enfrentarlas de la mejor manera.

IMPLICACIONES NEGATIVAS DEL HILO ROJO

No todo es de color de rosa en el amor, y con esto nos referimos a los peligros de aferrarnos ciegamente a esta leyenda, Y es que, por más hermosa que suene esta historia, también debemos aferrarnos a nuestros criterios para tener una relación saludable. Es necesario recordar que la pareja es un compañero/a, no alguien que nos completa, porque no somos seres incompletos.

De esta manera, se evita que terminemos en relaciones abusivas o con dependencia negativa. Asimismo, debemos entender que el otro no tiene por qué responder a nuestros afectos, ni forzar a que una relación se mantenga de pie, cuando ya está quebrada por completo, solo para tener un “final feliz”.

 

EL SEXO KINK O KINKY

El Sexo Kink o Kinky: la sexualidad atrevida que busca satisfacer fantasías.

El amante Kinky sabe lo que le motiva sexualmente y busca satisfacer su fantasía. Le gusta jugar, ir más allá de lo convencional, hacer uso del fetichismo y el erotismo para lograr una intimidad más significativa con la pareja.

La sexualidad tiene infinitos lenguajes, formas y expresiones. Unas más convencionales y otras un poco menos. El sexo Kink o Kinky es un ejemplo de estas últimas. Define un tipo de encuentros marcados por lo explosivo, por esos juegos y picardías que trascienden a l normativo para adentrarse en lo fantasioso y también en lo salvaje.

En esta textura de lo sexual, se integra el fetichismo o el voyerismo, pero lo más importante sin duda es el placer de experimentar.

Lo cierto es que el campo de la psicología y la sociología lleva décadas interesándose por estas sexualidades alternativas, como son por ejemplo, el sexo Kink, el BDSM o el poliamor. Así, algo que suelen destacar muchas de estas investigaciones es que llegar hasta este tipo de expresiones o incluso de identidades lleva tiempo.

Al fin y al cabo, no deja de ser un proceso de autoexploración a través del que descubrir qué nos atrae y después liberamos de prejuicios, estereotipos y filtros culturales para expresarnos. El amante Kink, por ejemplo, busca ante todo una inyección de adrenalina, esa que le puede ofrecer el sadomasoquismo o las prácticas sexuales en espacios públicos.

El sexo Kink o Kinky ¿en qué consiste?

El sexo Kink o Kinky hace referencia básicamente a todos esos comportamientos sexuales que se salen de lo convencional. No es sencillo por tanto dar una definición exacta porque esta práctica, en realidad, integra todo tipo de fantasías, tipologías y expresividades. Lo interesante es saber que esta forma de sexualidad ha salvado también la relación de muchas parejas.

De pronto, hay una forma extraordinaria no solo de romper la rutina. El sexo Kink es una oportunidad para indagar en los deseos propios y del otro. Es un canal de creatividad desde el que manifestarse más allá de los miedos, vergüenzas y perjuicios. Supone ni más ni menos que materializar las fantasías más profundas y hacerlas realidad junto a la otra persona.

Bien es cierto que algo así demanda otro tipo de alianzas y complicidades para las que no todos están preparados. Habrá quien dé el salto y se sienta plenamente realizado al cruzar esa puerta. Otros en cambio, se situarán en esa línea infranqueable de lo convencional, de lo comedido. Veamos no obstante, más datos al respecto.

¿Cuántas tipologías existen?

Como hemos señalado, el sexo Kink integra en él, una amplia gama de prácticas sexuales. Sin embargo, es común que aparezcan, por término medio, unas tipologías muy concretas.

El BDS, son las siglas de seis prácticas diferentes: Bondage, Disciplina, Dominación. Sumisión, Sadismo y Masoquismo. Consiste en una serie de juegos sexuales que parten siempre de la confianza y un consentimiento tácito sobre lo que se va a hacer y su intensidad.

Fetichismo. Pies, zapatos, cuero, terciopelo, objetos varios….

El fetichismo suele ser un elemento habitual en el sexo Kink o Kinky, de manera que ese material, objeto o parte del cuerpo determinada. Actúa como método preferido para lograr la excitación sexual.

Fantasías. Las parejas suelen recurrir a los juegos de rol como forma para recrear las fantasías más profundas. Vivenciar una historia a través de vestidos, teatralización y escenarios concretos actúa también como elementos indispensables.

Voyerismo y exhibicionismo. Ser testigo de cómo nuestra pareja mantiene relaciones con otra persona, por ejemplo, es un componente más del sexo Kink o Kinky. No obstante, también es bastante común la práctica del sexo en espacios públicos.

Sexo grupal. Tampoco podemos pasar por alto una opción recurrente en lo referente a esta práctica. Las orgías o el sexo en grupo es otra característica.

¿Cuáles son las claves del sexo Kink o Kinky?

La práctica del Kink o Kinky no es algo nuevo. No es un producto del milenio no de las nuevas hornadas de generaciones jóvenes que conciben un sexo más libre, espontáneo o salvaje. En realidad, esta forma de sexualidad lleva décadas instalada entre nosotros y son muchas las personas que se sienten realidad con ella. No obstante eso sí, es necesario siempre que se tengan claras unas bases, unas claves definitorias:

La fantasía es el ingrediente más importante. El sexo sin imaginación y en el que no se materializa un deseo personal, no ofrece auténtico placer ni nos permite tampoco sentirnos realizados. Al fin y al cabo, pocas cosas resultan más placenteras que hacer realidad una secreta apetencia.

Comunicación. Un elemento decisivo en toda práctica sexual es la comunicación, es decirle al otro que deseamos, que nos gusta, hasta dónde queremos llegar y qué esperamos conseguir.

Espontaneidad. El sexo Kink o Kinky exige por encima de todo, dejamos llevar sin ataduras, prejuicios y vergüenzas. Es hacer de la espontaneidad el mayor impulso, es satisfacer el deseo en el aquí y ahora.

El juego. Saber jugar es permitirnos experimentar, es dejar la mente libre para que sea el deseo y el deleite el que lleve las riendas, el que se beneficie del juego.

La identidad Kink, más allá del deseo

Hay quien define el sexo Kink o Kinky como un despertar de la conciencia. De hecho, no estamos hablando de una simple práctica sexual, en realidad, para muchas personas es una forma de identidad.

Así, trabajos de investigación como los realizados en la Universidad de San Francisco por la psicóloga Jennifer Eve, hablan ya de “la comunidad Kink” y de la necesidad de profundizar mucho más en esta realidad para comprender a un colectivo que es cada día más amplio.

También desde la Universidad de California indagan en esta realidad social y en sus experiencias, con el fin de desvelar de qué manera se relaciona el sexo Kink o Kinky con la identidad, el autoconcepto, la personalidad o incluso en la gestión del estrés. Es más, se ha podido observar no solo que muchas parejas se han sentido más plenas al entrar en el universo del BDSM y los fetiches.

Dar rienda suelta a los deseos Kinky es, para algunos, un modo de sentirse realizado y de superar estados depresivos o de malestar existencial. Sin embargo, como bien sabemos, sigue existiendo cierto estigma alrededor de estas conductas y el hecho de reprimir o silenciar esos deseos (o identidades) conduce en muchos casos al sufrimiento psicológico.

Estaremos pendientes por tanto de más avances en el campo de la investigación alrededor de este tema.

 Valeria Sabater

TU MEDIA NARANJA

 Tu media naranja está en tu interior

Mucha gente anda buscando su alma gemela, su "media naranja". Sin ese "alguien especial" en sus vidas se sienten incompletos, solos (no es casual que la palabra soltero provenga de solitario).

Pero, amigo mio, tú no eres la mitad de un todo. Nunca jamás has sido la mitad de un todo. Esa es la mentira. Tú estás completo, y esa es tu naturaleza, independientemente de quien entre o salga de tu vida. 

Si estás buscando pareja -o si ya la tienes- porque te sientes como la "mitad" de un todo, porque te asusta estar solo, porque la dulce soledad te hace sentir infeliz, por evitar el vacío, lo único que conseguirás será arrastrar a tu pareja al campo de tu infelicidad y la ansiedad resonará constantemente en el trasfondo de vuestros días juntos.

Has de encontrar la felicidad dentro de ti. Haz que la felicidad sea el campo en el que vives y en el que pones tu ser.

Descubre la alegría de la soledad, la belleza de estar solo. Disfruta de tu respiración, de como se mueve tu cuerpo; percibe tus propios sentimientos, no esperes a que nadie más lo haga por ti.

Mientras sigas huyendo de tu soledad siempre vas a sentirte solo, sin importar la cantidad de gente que tengas a tu alrededor, porque en realidad estarás huyendo de ti mismo, y no hay nada más doloroso que eso.

Se tú mismo ese "alguien especial", la persona a la que siempre has estado buscando. Y después, cuando estés listo -si llegas a estarlo- , deja que otro ser entre también en ese campo. Deja que permanezca contigo si así lo desea, y que se marche cuando así lo decida. 

Deléitate con su libertad. Conecta profundamente con esa otra persona. Di tu verdad y escucha la suya. Date cuenta de los momentos en los que estás contento y alegre y de esos otros en los que te sientes triste y apenado, pero no culpes ni le otorgues el mérito a esa otra persona en ninguno de los dos casos.

Ayúdala a que ella también sea capaz de amar su propia soledad, a recordar que ella también es ese "alguien especial" para si misma. En el seno de la alegría propia de la conexión profunda las etiquetas no son tan importantes, y, además, el futuro se ocupará de sí mismo.

Y así habrás encontrado a tu media naranja dentro de ti mismo.

Y el miedo a la soledad se habrá esfumado entre puestas de sol, montañas y el ondear constante de la respiración.

Jeff Foster. La senda del reposo.

LA CITA.

 

 

Si los seres humanos supiésemos que teniendo una cita con un especialista podríamos ser felices definitivamente, seguro que todos pediríamos esa cita cuanto antes.

 

Si de verdad existiese una pastilla para el cansancio del espíritu, para la tristeza del alma, para el malestar de las consecuencias de los errores, para cuando nos venimos abajo al no conseguir nuestros logros, siempre procuraríamos llevar nuestra caja de pastillas para las ocasiones más difíciles.

 

Si tuviésemos claro que realmente, la tranquilidad y el equilibrio lo vendiesen empaquetado en porciones de regalo, os faltaría tiempo para ir a comprar unas cuantas. Para nosotros, para los que amamos, para los que odiamos….porque de este modo estaríamos seguros de tener a mano, el poder conseguir cuando quisiésemos lo que tanto ansiamos y sobre todo de poder manejar a nuestro justo las emociones.

Pero la realidad es que no hay pastillas, ni doctores, ni terapeutas, ni farmacias, ni tiendas que nos vendan felicidad.

Tampoco hacen falta. Solamente debes quedar. Tener una cita especial. Preparar cuidadosamente un encuentro. Pensar en que vas a llevar puesto, cómo vas a presentarte. Vigilar cada detalle. Idear que decir que gestos emplear, que mirada regalar, que modulación de voz usar y luego….sentir la inquietud interior por conocer a quién nos hará de verdad plenamente dichosos.

 

Prepáralo detenidamente y vete sin miedo. Elige el sitio donde vas a quedar, siéntete a gusto, cómodo y afortunado. Cuando llegue la hora camina lentamente hacia el lugar que te acogerá por primera vez de esa forma.

 

No tengas prisa, llevas muchos años huyendo. Hoy vas a sentir definitivamente todo el amor que hay en tu vida y eso requiere tiempo. Busca un lugar donde sentarte. Acomódate. Llénate de tranquilidad y a la vez deseoso de encontrarlo.

 

Cierra los ojos y comienza la conversación con el ser que llevas dentro, que te ama. Imagínalo fuera de ti. Siéntelo a tu lado. Obsérvalo sonriéndote amable, entrelazando los dedos en tus cabellos, rozando tu mejilla con sus dedos. Míralo a los ojos y siéntele.

 

Cuéntale tus miedos y déjalos ir. Háblale de aquello que te duele muy adentro, de los que te ofendieron, de como tú también has hecho daño, de lo que anhelabas y no pudo ser, de todo lo que has dejado inacabado, de lo que te llego sin ser pedido, de la fuerza que necesitas, de la alegría que te falta o la desgana que te invade.

 

Dile  que confías en que siempre este contigo, lo que agradeces que te quiera tanto, de la seguridad que te da haberle llamado para hacerle presente. Dile que ahora que está contigo su alegría contagiosa no te abandonara nunca.

Y dile, tomando su mano, que le prometes que todos los días volverás a verle. Siente el calor y la felicidad de saber que está a tu lado y que siempre lo estará, que ya nunca estarás solo.

 

Y cada mañana, con cada nuevo amanecer lo sentirás dentro de ti, y no olvides repetir la cita……día a día….todos los días…el resto de tu vida.

 

 

RELACIONES CON DIFERENCIA DE EDAD.

 

 

Las parejas formadas por personas que difieren mucho en edad tienen dificultades añadidas a las de cualquier otra. Se debe ser consciente de ellas y de cómo solucionarlas. Quince años o más de diferencia entre una persona aún joven, de menos de 25 años, y su pareja, o de 20 o más años entre una persona ya madura y su compañero/a sentimental, constituye, sin lugar a dudas, una dificultad extra en cualquier relación. Si la diferencia es de 25, 30 o más años los problemas añadidos son de tal magnitud que ignorarlos constituye una temeridad. 

Estudios realizados por especialistas señalan que la unión de parejas con diferencia de edad tiene que ver con necesidades psicológicas no resueltas y que lo fundamental no va ligado a lo físico, sino a la personalidad, la sabiduría y al poder que simboliza una persona con experiencia.

Son varios factores los que suelen estar presentes en éstas relaciones en las que él podría, por edad, ser el hijo de ella:

• El miedo de la mujer a relacionarse con hombres de su edad, a quien ven como “más peligrosos”.
• La necesidad del hombre de reeditar la etapa de cuidados maternales seguramente no satisfechos en la infancia.
• La necesidad del hombre y de la mujer de dirigir hacia personas viables sus deseos sexuales, ya que no pueden hacerlo hacia sus progenitores y descendientes  respectivamente.
• El deseo de ellas de vivir la etapa juvenil en la que no quedaron mínimamente satisfechas sus expectativas vitales.

 Cada vez es más común encontrar parejas con más de diez años de diferencia entre ambos. Si bien la tendencia es mayor en hombres que se unen con mujeres más jóvenes, también existen relaciones inversas en las que la mujer es mayor que su pareja.

Los pronósticos respecto a estas uniones es que trata de relaciones transitorias, siendo pocas las que llegan a envejecer juntas. Los profesionales explican que en este tipo de uniones el atractivo físico y sexual no es lo más importante. Influye más la personalidad, la sabiduría y el poder que simboliza la persona mayor.

La elección de una pareja con muchos años de diferencia puede encubrir necesidades psicológicas inconclusas, de las que en general no se tiene conciencia:

“A nivel inconsciente se busca en el otro satisfacer necesidades no resueltas. Por ejemplo mujeres que han tenido una carencia importante de padre durante su infancia tienden a buscar hombres mayores que les den protección y seguridad”

Por su parte el joven que se siente atraído por mujeres mayores busca una imagen materna. “Son relaciones en las que ellos sienten que es más cómodo que una mujer les dirija la vida”

En casos extremos, cuando hay una diferencia de más de 20 años uno de los dos trata de llevar al otro a su terreno. En el caso de la mujer puede tratar de rejuvenecer al hombre, o termina “aseñoreandose” para poder relacionarse con el entorno de él. Estas relaciones tienden a fracasar si el principal vínculo es el paternalista.

Cuanto más extremas son las edades más difícil es que se prolongue la relación, porque en algún momento la parte menor querrá tener a su lado a alguien más joven. En estos casos el sentimiento que se puede desencadenar es el de los celos, el miedo a la infidelidad de la pareja es uno de los temas más delicados y conflictivos en estas relaciones.

Según el testimonio de una mujer de 20 años que tuvo una relación con un hombre de 35 separado:

“me deslumbro con su conversación, literatura, música etc. A pesar de la diferencia de edad teníamos muchas cosas en común. Pero lo que más me atrajo es que me sentía protegida, me guiaba, me daba seguridad. Era muy astuto, se integró rápidamente con mi grupo de amigos, fue una relación muy intensa. Aun así, duro un poco más de dos años”.

Testimonio de un joven de 25 años con una mujer diez años mayor que él:

“Lo que más me atrajo de ella fue su espíritu de libertad que rompía todos mis esquemas, junto con el hecho de que tiene más experiencia que yo en todos los sentidos. El sexo es un aliciente más en la relación, y para mí no es vital. Con ella las cosas son claras, sin rodeos, a diferencia de las mujeres de mi edad que quieren explicaciones de todo”

El éxito de estas relaciones está determinado por la adaptación de ambos mundos a las vivencias, necesidades y experiencias del otro, sin la obligación de perder sus propias libertades.

Mi opinión es que cuando una relación de estas características entra en tu vida, lo más importante es aprovechar las experiencias que te aporta, y disfrutar el día a día. En definitiva y como dice Sabina…El amor es eterno mientras dura…

DEPENDIENTE EMOCIONAL



El dependiente emocional necesita estar con su pareja, y para estar siempre con él hace lo que sea, someterse, rebajarse, sufrir humillaciones, lo que sea con tal de gozar de su presencia. Su intención es compensar las carencias afectivas que sufre por su parte creyendo que así solucionara el problema.

Pero su actitud es más de aferramiento e idealización que de cariño; es decir, lo que quiere es demostrar ante los demás que es dueña de ese cariño, una forma de alimentar su autoestima. Lo que ocurre es que esa intención se malogra, ya que la persona pierde debido a la idealización y sobrevaloración que ha hecho de la relación.

Los dependientes emocionales son personas con una afectividad extrema que al final resulta patológica. Obviamente, el principal foco de su dependencia es su pareja, como se manifiesta por la necesidad tremenda que tiene de ella, vinculándose en grados menores con otras personas.

Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, es un acto de automutilación psicológica donde el amor propio, el autorespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Cuando el apego está presente, entregarse, más que un acto de cariño, es una forma de capitulación, una rendición guiada por el miedo con el fin de preservar lo “bueno” que ofrece la relación.

Bajo el disfraz del amor romántico, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalización lenta e implacable hasta convertirse en un anexo de la persona “amada”, un simple apéndice.

Características de cómo se relaciona una persona dependiente:

La relación con la otra persona se basa en necesidad excesiva de aprobación: Vive preocupada por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos.

Expresa de distinta manera sus demandas de atención y afecto: haciendo regalos o favores que no le piden, preocupándose y estando pendientes de los demás, etc.

Anhela relaciones exclusivas y parasitarias: Siente necesidad continua de disponer de su pareja, amigos, hijos, etc. Vive pendientes de ellas, llamándolas constantemente, queriendo conocer lo que hacen. Agobia a su pareja con excesivas demandas de atención, de consideración.

Ocupa una posición subordinada en la relación: Por la pobre autoestima, elige parejas narcisistas o explotadoras. La relación conduce a una continua y progresiva degradación; soporta desprecios, maltrato físico o emocional y humillaciones. No recibe verdadero afecto. Sus propios gustos e intereses son relegados a un segundo plano.

Son relaciones que no llenan el propio vacío emocional, solo lo atenúan y lo agravan, porque el problema no está resuelto y para hacerlo se debe entrar en contacto y conocimiento con los propios sentimientos más ocultos, buscado la raíz del conflicto que hace a la persona una marioneta en manos del ser que considera su “salvador”. En realidad todo es una ilusión ya que no se conoce lo que se demandad, porque  nunca se ha tenido.

La persona dependiente posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo: no se ama a sí misma porque no se ha sentido adecuadamente amada por personas significativas, sin dejar por esto de estar vinculada a ellas, lo que la ha llevado a un desamparo emocional que necesita compensar.

Si los trastornos emocionales no se tratan se hacen mayores y pueden producir depresión y ansiedad, más aguda cuando cualquier relación entra en crisis.

"NO DEPENDAS DE NADIE EN ESTE MUNDO,

PORQUE HASTA TU SOMBRA TE ABANDONA,

CUANDO ESTAS EN LA OSCURIDAD"